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永利皇宫赚钱是真的吗-现代女性还需要亲密关系吗?|| 价值观

2020-01-03 12:37:35
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永利皇宫赚钱是真的吗-现代女性还需要亲密关系吗?|| 价值观

永利皇宫赚钱是真的吗,昨天,我看到在公众号“knowyourself”上看到一篇文章,《人为什么要谈恋爱?》,开头就举了这样的两个例子:

一个人问:“为什么要谈恋爱?怀疑恋爱的必要性,觉得找一般的朋友都可以满足各种陪伴的需求,两个人在一起也没什么意思。”

另一个人问:“自从过了三十岁,我就不想再确立一对一深度的亲密关系了。没有一个男生在我看来是完美的,反而是从不同的约会对象身上,我能够获得不同方面的需求满足。他们各自有自己的长板和优势,我就把自己的需求拆分开。这样浅浅的关系反而更美好。我并不隐瞒自己有多个约会对象的事实,确保每个和我约会的男生都知情同意,是他们能够接受的。不知道你对我这种实验性的生活方式有什么评价?”

这两种观念,在现代的语境下,都非常典型。这其实也是我们深入叩问内心的时候,必须面对的问题。

《伦敦生活》

上述的两位读者,意思都是同一个:人,不需要亲密关系。我可以一个人过。有需要时我也可以借用一下他人,但这个人跟我没有什么深层的关联。我还是不愿跟别人建立深度的情感链接。

在我看来,一方面,要感谢这个社会给了大家自由度,也拓展了“关系”的多样化,让人们可以选择不结婚不恋爱;而这在以前是不被允许的,口水也能淹死你。

另一方面,需求多样化,在知情同意的情况下,可以同时约会多位男性。这在以前也是不可想象的。特别是仅把“性关系”视为其中的一种需求,而不以此作为亲密关系的联结,这种思想也比较开放。

能根据自己的需求和想法,尝试不同于传统规训的新型关系,这就很棒了。尤其当这是女生的时候。

不过,我支持别人选择自己的生活,她们有按自己想法生活的自由;但亲密关系是否就如她们所说的那样,没有价值了呢?

我把这个问题发在微博上,很快,收到了很多回复。我意识到,现在很多年轻一代,特别是女性,观念发生了很多变化。

在差不多两百条的评论里,我发现,大家基本上观点分为这几类:

1,不需要亲密关系。

@陶灼灼:是的,我一个人爽惯了,大到要不要换工作,小到家里挂几块布帘买几个杯子养不养猫,都是一个人说了算,不会有人唧唧歪歪,不需要费劲解释沟通。生活里,有些需要商量的事情我有朋友,还有些事情我也有朋友解决。至于陪伴,就像窦文涛说的,你不要以为我一个人很孤独无所事事以泪洗面,并没有,我很忙的。

@allez_coco:觉得亲密关系太难得了,且伴随的风险太高,还是选择将仅有的精力和时间放在其他地方,例如事业。

@krystal梨:人际交往对我来说绝大多数时间都是累赘,让我感到麻烦和抗拒。很少的时间我会愿意跟亲朋短暂的聚一聚聊聊天,但不要超过一天,我会觉得累。而聚会结束回到家的时候我又会感觉到很舒服,我还是喜欢一个人待着。

总体来说,就是一个人过很爽。不如把苦心经营关系的时间,放在关心自己,进击事业上。

2,需要亲密关系。

@-aoizora-:我需要亲密关系,我喜欢和一个固定的伴侣分享生命的感觉,也许这个人不那么完美,但他是完整的,我能和这个人深入灵魂的交流。

@禹彤电台:建立亲密关系很辛苦很累,耗费精力时间,且付出未必有回报,但是我们活着,不能在所有事情上都那么现实啊,人间很多事情不值得,但是这件事情值得。

@重生之我是小天真:我一个人过得很好,但是在恋爱关系中有他人的审视会对自己要求更好一些,自然而然就会生活的更幸福一些,所以我特别喜欢谈恋爱。因为对我自己有好处。

《摩登情爱》

@付婷婷007:亲密关系带给我幸福感,整个人安全感很强,彼此刚刚好都愿意在对方面前做自己并且很舒服,正确的,刚刚好的亲密关系值得拥有。

喜欢亲密关系,因为这对自己有好处。

3,可以把情感与需求的功能拆分。

@永不相信_182:我举一个我朋友例子吧。她有一个生活、性伴侣,还有一个远在异国的精神伴侣。两个都无条件支持认同尊重和爱她。生活伴侣提供性和陪伴需求,但不能满足精神交流需求。精神伴侣能提供心灵共鸣的需求,但长年不见面。这种关系各方均知情。我觉得这种状态很好。

@nya26co51:我经常被人说完美主义者,我不太能接受我的另一半不够努力或缺点太多。然而大部分的男性都不达标,我觉得没必要为了迎合对方而降低自己标准。所以我选择多段关系来满足自己对亲密关系的需求。当然前提是对方知情。

@灰烬与风:想起一个词,东食西宿,也许每个人都有自己的理想型,却很难在现实中从一个人身上获得全部,所以分而治之,各取所需又不烦人。

开始有一些人,认为与其建立深层的交流,全然付出信任,不如建立多个浅层交流,拼凑出自己完整的需求。

《伦敦生活》

4,对亲密关系恐惧。

@愚崖:大多数的所谓亲密关系,不过是全面的合作关系,这才是人们越来越怀疑它的原因,离婚率这么高,出轨率这么高,亲密关系这碗鸡汤,本质已经越来越明显了吧。她所谓的喜欢浅层关系,不过是希望每一个自我需求都能充分满足,人类没有婚姻的时候不都是这样吗?社会已经建立了一套一对一关系霸权。

@等死去吧:我喜欢的是:我们彼此相爱,但我们是自由的。我不愿意为我不满意的关系付出金钱时间精力,所以“为了避免糟糕的结局,我拒绝了一切开始的可能”,当一切还未开始也就没有了假想美好的余地,这是有价值的选择。

@董小姐的渣化之路:老师,那意味着无尽的麻烦!所以绝对不能沾身!

最后这句,成功把我逗乐了。

《生活大爆炸》

5、亲密关系不等于性缘关系。

@夕夕夕潮:其实是因为性缘关系霸权,把亲密关系限定成了性缘关系。这些人说的无非是她们“不需要性缘关系”,而不是她们“不需要亲密关系”。一对一或多对多的深入的亲密关系,本质上就是深层情感链接而已。这是个好东西,多数人都需要。但它没必要是性缘关系。

@夜夜夜呀呀呀:亲密关系并不等同于恋爱。我有两个很好的朋友,像不动产一样,非常能给我安全感。并且这种安全感不是恋爱能给我的,个人觉得恋爱这种亲密关系非常鸡肋且风险极高,不建议感情投资。

以上这些道理男女通用,不过,下面我就只从女性视角来讨论。

我们面对一个多元的时代。这非常好。

而我长期研究女性的社会问题,对于那种认为“根本不需要亲密关系”、“恐惧亲密关系”、“把需求拆分”、“亲密关系不等于性缘关系”的诉求,都非常认同。

什么叫亲密关系?一般来说,指的是夫妻关系、伴侣关系、恋人关系、两性关系,或者亲密的朋友或闺蜜等。亲子关系或者兄弟姐妹不属于这一种。能称得上“亲密”的,还包括一些要求:两人有长时间频繁互动;有很多共同的活动和兴趣;两个人相互影响力很大。真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

《摩登情爱》

所以,并不见得性缘关系,就能成为亲密关系。更让人沮丧的是:

很多夫妻关系,或者长期的恋人关系,只能算得上“假性亲密关系”。这里的意思就是:你们在一起的物理时间很长,也缔结了相对稳定的关系,甚至还有法律顽固的保障。但是你们同在一个屋檐下,没有信任,没有充分交流,只在互相玩手机,没有多少共同朋友和共同兴趣,影响不是相互的,只是一方对另一方施加的,或者干脆互不相干。

这就是“人在,心不在”,并不亲密。

《摩登情爱》

为什么会有“假性亲密”?为什么缔结了本应最亲密的盟约、却无法建立深刻的联结?

因为,爱是一件危险的事,意味着你需要信任他人,需要把你的铠甲御下来,把自己的脆弱坦露给对方,也意味着,你给了对方伤害你的可能。你也给予了对方可以控制和影响你情绪的把手。你的决定会与对方有关,同样,他的重大决定也免不了影响你。

《我们这一天》

而且,只要投入爱情,就会有失去爱情的风险、恐惧和焦虑。这也是很多人难以面对的。

虽然鉴于现代社会的复杂性和不确定性,我建议大家还是有一点点保留,不要把自己全盘托出;但是,如果对这段关系完全不投入,不信任,不建立联结或者是非常浅的联结(比如仅限于身体),那就不是爱。

这种情况,在朝夕相处的夫妻身上也非常常见。到最后,配偶之间,就拼演技吧。

《我们这一天》

这种关系,如果不是靠对方养活或者其他重大目的,还不如分开呢。

这种假性亲密关系里的防御机制,可能令这段夫妻关系比路人关系还要糟糕:因为你知道一个路人跟你无怨无仇,不会伤害你;但感情有问题的夫妻之间,就不一定了。再说了,这么亲近,对方也有这个伤害能力。

为什么大家会对亲密关系如此畏惧?哦,他们怕的不是亲密关系,怕的是假性亲密关系。一旦结婚,或者有了较明确的恋爱承诺,日夜相对,只要选了错误的伴侣或交往方式,你无法信任对方这件事本身,就是一项重大的伤害了。你知道你在和一个你不信任、看不上的人睡觉,这种感觉就够让你失去自信了,都不需要对方再捅刀了。

《伦敦生活》

但是,亲密关系,本身是一件非常美好的事。

我鼓励女性独立,自主,自己一个人也能过得很精彩。这是一个有能力的人找到幸福的前提。有点钱,有点事业,有了自己舒适的生活之后,人是需要建立情感链接的。这可能是异性恋人、同性恋人、孩子等等。哪怕是现在提出的新性向“无性恋”,他们也是欢迎与他人建立情感链接的,只不过不喜欢性而已。一个人在人群当中,非要像鲁滨逊一样生活在孤岛上?可以,但没必要。

简单来说,亲密关系,就是一种“被看见”的过程。你的事业,你的成就,你的有趣,你的快乐,你的哀伤,只有被某一个你爱的人听到、看见,才算完成这个过程。而另一个人的一言一行,会让你由衷地觉得:啊,好有趣,为什么他这么可爱!

“被看见”,让你的存在意义得到确证。

《生活大爆炸》

再来回头说一下,对需不需要“亲密关系”的判断了。恐惧,是正常的,因为它很难获得,而且不是天然就理所应当的,它需要学习,也需要运气。

不承认它的价值,也是可以理解的,毕竟在我们这个国度里,从父母那一代开始,到我们身边的一般人,完美的“亲密关系”的样本太少,约等于无。不承认它与“性缘关系”有关的,其实也是基于对男性普遍不信任。而认为可以把亲密关系拆分成不同需要,分别满足的呢?这相当于没有。就像冬季每天的温暖不能加起来变暖和一样,你与几位男性的关系,并不能加起来变成你拥有了亲密关系。

《伦敦生活》

有点遗憾的是,这么美好的东西,但在现代社会里,尤其是现代中国,就像独角兽一样罕见,都是冷眼打量着对方,偶尔掏出一点零零碎碎的感情,换取对方对你的投入多一点点。真正想信任,太难。

不必把“我一个人也能过得很好”拿出来沾沾自喜。无法充分信任,无法建立亲密关系,屏障竖得高高的,这是人类在恶劣环境下的应激反应,一种自我保护。这已经是社会对大家的惩罚了啊!

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